Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
Звонок в два часа ночи, мужик поднимает трубку, а там:
-- Здравствуйте, я врач такой-то, приезжайте к нам, ваша жена попала в аварию, она у нас. Состояние крайне тяжёлое, так что поспешите.
Мужик собрал шмотки, рванул в больницу, встречает его доктор:
-- Здравствуйте. Нам удалось стабилизировать её состояние, но вы всё равно должны быть мужественным
-- Что с ней?? Доктор, что с ней??
-- Крепитесь. Вы её любите?
-- Да, доктор. Что с ней?
-- В общем, ей оторвало руку, а вторая парализована -- перебит нерв. Вам придётся помогать ей до конца жизни. Но ведь вы её любите, поэтому никаких проблем это вам не составит.
Мужик приуныл, а доктор продолжает:
-- Но это ещё не всё. Ради спасения её жизни нам пришлось пойти на ампутацию обеих ног, иначе -- гангрена и смерть.
Мужик совсем притих.
-- Да, её прижало в машине и раздробило таз. Все органы всмятку. Поэтому мы вывели ей колостому и присоединили мочеприёмник. Вам придётся ухаживать и за этим.
Мужик побледнел и стал хватать ртом воздух.
-- Ну и никакой личной жизни, сами понимаете, уже не предвидится.
Мужик вот-вот упадёт в обморок, но бодрый доктор дружески хлопает его по плечу и весело так говорит:
-- Мужик, ну ты чё? Да не грузись ты так, я же прикалывался
Сдохла она.
Детские загадки
Нашли в интернете... Загадки в Мурзилке 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить - нужно сзади полизать (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий – то стоячий (Душ)
6. Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заводит ловко (Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веник)
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки (Варежки)
17. Не хрен, не морковка – красная головка (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, всунул и пошел (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
Пришёл мужик к врачу и говорит: У меня появились пятна зелёного цвета в виде колец на внутренней поверхности бёдер.
Врач: Вы женаты на цыганке.
Мужик: Как Вы догадались?
Врач: Передайте Вашей жене, что её серьги не из золота!
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
Знакомый завел котенка. Котик подрос, и когда наступила весна, начал орать - кошку требовать. День орёт, два орёт. На третий день хозяин возвращается с работы и видит совершенно офигевшего кота, который молча пристально смотрит на стену, из-за которой раздается истошный мяв. На следующее утро, уходя на работу, мой знакомый встретил соседку из смежной квартиры.
" Тоже котика завели? - дружелюбно спросил он.
Соседка с ненавистью посмотрела на него и ответила:"Нет, это ваша сволочь моего попугая мяукать научила!"
Отучился Петр Первый в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука, называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это штука одевается на срамное место и когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и как ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр (пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий